実は夫と昨晩揉めた。
私は理解までに時間がかかる。
そして、相手の期待に応えようとする性質がある。
これが今回のズレに深く関わっていたかもしれない。
夫からの提案と、私のやったこと
ほんの数日前に、夫は私の思考ログを書き溜めることを提案してくれた。
気づき、解釈、こう思った、聞いた、こうだった、自分の思い込みに気づく。
なんでこの仕組みを考えついたのかに思いを馳せる。
そういった考えが私の財産になるし、理解につながると。
思考ログの書き溜めにねむる種を使ってみてはと。
私のやったことは、
毎日ブログを投稿しよう、習慣化しようだった。
脳の整理ができる、脳内アプリを閉じることができる、これならできそう。
今までモヤモヤしていたものが、すっきりしていくような感覚、ちゃんと整理できている感覚は自分が進んでいることを実感させた。
現に普段より頭も働き、行動も移せていた。
でも夫の伝えたいことから逸れた行動をしていた。
何度も繰り返していたらしい
言われたことは、優先順位がわかっていない。
理解をするための脳の使い方を提案したのに、毎日書くことが目的になっている。
それでは脳の使い方が同じで、理解する能力が育たない。
あれこれ困る私に、夫が何かを提案してくれる。でもそれをそのまま素直に、そのままやらない私がいる。
そうなると意図からズレていく。
そして、それがそのまま変わらない。何度も繰り返していたらしい。
夫は「どうしてズレていくのかを真剣に考えるのが自分の中の当たり前」と言った。
寝ている間に整理される
ああ、そうか、それを考えたことがなかったな。
なんでこうなるのかなを頭に入れて、眠りについた。
私は寝ている間に脳が整理されていることが多い。
目覚めが近くなると、「こうだったのか」と整理されたり、方向性が見えてくる。
やっぱり夫の言うズレているは正しい。
ズレの正体は、焦りだったのかも知れない
なぜこうなったのか。
焦りと、安心に戻らなきゃいけないの2つが大きい。
夫婦の共同運営をするにあたり、私の役割の一つとして、
感情が乗った言葉、仕事で経験したことを元にした私の言葉があった。
いずれも整形していない生の言葉。
その役割をするために、必要なものは安心に戻ること。
そして言葉を自信をもって投稿する経験・自信が必要だと考えた。
言葉を投稿する経験にねむる種の投稿はちょうどいいと考えた。
夫婦の共同運営をするにあたり、私がちゃんとできるかどうかを見せなければいけないと勝手に思い込んだ。
継続しているところを見せることで信頼につながる、だからねむる種を毎日投稿できれば、いいはずだと。
夫からもらった提案に、あれもこれもと詰め込んでしまった。
これなら全部満たせるぞと。
アレンジレシピで、味がボケてしまったような…。ちょっと違うか。もっと深刻だ。
言われたことをやらなければならないということを言いたいわけではない。
でもちゃんとそれぞれの課題を切り分けないといけない。
あとなんなら、継続しているところを見せるどうこうなんて別に夫は求めていない。
焦らなくていい、一点集中にしてみる
このままではいけない、焦り、たぶん全部が立ち上がったまま、あれもこれもなんとかしよう。
自分のなかでつながっている、でも、本当に今か？とかの問いができていない。
焦らなくていい、今週はこれをやろうと一点集中にさせたらいいのかも？
でも期限をどう設定したらいいかわからなくて悩んでる。
夫に何かお願いしたいことがあっても、うまく言語化できない。
それでいつも悩んでる。
言語化できるために筋肉をつけるために、今は思考ログを書き溜める。
